Semana passada terminou a 25ª Festa do Peão de Americana tendo atraído um público total de 374 mil pessoas, e na noite do sábado dia 25/06 atingiu o recorde de público de 65 mil pessoas, todas com a intenção de assistir o show da atração principal da noite, a dupla Jorge e Mateus, mas nem todas conseguiram. Nos últimos anos o rodeio de Americana ganhou notoriedade e atingiu o status de uma das melhores festas de peão do Brasil, trazendo para os palcos artistas de renome e atraindo grande público. Porém, naquela noite do dia 25/06, eu pude ver com os meus próprios olhos que a infra-estrutura não acompanhou esse crescimento.

Eu cheguei cedo, então não tive problemas com filas e congestionamento, mas em pouco tempo dentro do recinto já tive que lidar com o primeiro problema da noite: a imensa fila do banheiro feminino. Minha namorada queria ir ao banheiro porém em todos os banheiro da festa tinham enormes filas. Em uma delas perguntei para um rapaz se tudo aquilo era fila para o banheiro feminino: – “O pior é que é. Minha mulher já está lá dentro, mas olha o tamanho da fila que tive que enfrentar” – disse ele, que continuou a criticar – “Eles ainda dizem que essa é a segunda melhor festa de peão do Brasil. Não queira ir na terceira, porque se na segunda é assim, imagine na terceira. Agora pergunta pro presidente se a esposa dele enfrenta uma fila dessa pra poder usar o banheiro. Tenho certeza que não”. Então a mulher dele chegou e ele se despediu e me desejou sorte.

Quando fui TENTAR encontrar um lugar na arena pra TENTAR assistir os shows, ao descer a rampa ao lado do camarote, logo avistei em lugar mais alto um segurança junto com um senhor de chapéu sinalizando pra multidão que tentava entra na arena, voltar. Alguém no meio do povo deve ter questionado alguma coisa e por leitura dos lábios e dos gestos deu pra perceber que o senhor respondia:  ”Não dá! Tá muito cheio”. A mesma pessoa deve ter retrucado e o senhor abriu os braços, fechou a cara e respondeu com tom bravo: ” Não dá, você quer que eu faça o que?”. Eu voltei pelo mesmo lugar fui e no caminho de volta encontrei a tropa de choque da Polícia Militar abrindo caminho na multidão. Eu nem quis ver o que é que ia acontecer alí no meio.

Minha última esperança foi assistir o show pelo telão, mas mais uma vez eu me decepcionei. Eu, na minha santa inocência, imaginei que o som do palco seria liberado pra fora, para as pessoas que não conseguiram entrar na arena ou nas arquibancadas pudessem assistir o show pelos telões, mas não foi bem assim. Pelo menos não até começar o show do Jorge e Mateus, porque foi aí que eu percebi que não haveriam mais esperanças pra assistir o show e fiz o que muitos fizeram e o que outros tantos deveriam ter feito: fui embora.

Fui embora cansado e puto da vida por ter pago ingresso e não ter assistido o show que eu queria ver. Então eu assisto uma justificativa do presidente do CCA (Clube dos Cavaleiros de Americana), Beto Lahr, dizendo que eu compro o ingresso sem garantias de que eu vá realmente assistir o show. Quer dizer que eu compro um ingresso onde está escrito atrás “Jorge & Mateus / Munhoz & Mariano” e não tenho direito de assistir aos shows? Porque eu acho que se eu tenho esse direito, é dever da organização da festa me garantir esse direito.

Ele diz também que mulher não vai ao banheiro somente para fazer necessidades, mas também pra passar batom. Eu posso estar errado, mas eu não acredito que uma mulher fica uma hora e meia na fila do banheiro pra passar batom. Talvez isso aconteça nos camarotes.

Ps’s:

Ps1: Tinha mais um montão de coisas pra escrever, mas esse assunto já é velho.

A certa altura do dia, no intervalo entre um jogo e outro,  meu chefe fez um intervalo no trabalho e estava lendo as notícias do esporte para espairecer um pouco.

- Você viu Tiago? O Robben vai jogar – Disse ele, como se estivesse me dando uma notícia que eu estava esperando a semanas.

- O Robben é aquele da Holanda? – Eu perguntei. É claro que eu sabia que ele estava falando do Arjen Robben, jogador da seleção holandesa. O que eu não sabia é que ele era dúvia para os jogos da copa.

- Ele mesmo. Ele havia se machucado, mas está escrito aqui que ele vai jogar. Só vai ficar de fora da estréia – Ele me esclareceu.

A conversa parecia encerrada quando ouço do outro lado da sala alguém perguntar:

- E o Batman? Vai jogar também?

Ps’s:

Ps1: Imagina a dupla: Batman e Robben. Bem que dizem que o Batman gosta de um carequinha nascido nos Países Baixos.

Ps2: Não subestime o potencial um assunto aleatório tachando-o de inútil ou irrelevante, pois dalí pode nascer uma pérola.

ps3: Apesar de tudo isso, trabalhei (e muito) sim senhor. Hoje foi o dia mais produtivo da semana.

Ps4: Se ainda não dormi, ainda é hoje.

Certa vez no trampo, numa época próxima ao famoso 8 de março, estavamos em um grupinho composto por homens e mulheres em um acirrado e bem humorado debate a respeito do Dia Internacional da mulher.

- Somos tão importantes, que merecemos um dia todo, totalmente dedicado a nós. Disse uma das mulheres.

- Mas se vocês têm um dia do ano pra vocês, quer dizer que os outros 364 são nossos. Rebateu um dos homens.

Eis que um dos homens ali presentes dispara, sem sorriso no rosto, em tom de seriedade:

- O dia do homem é 1° de maio, dia do trabalho.

Calei, respeitei e concordei.

Ps’s:

Ps1: Veja esse post também no Chapeleta Roxa.

1 – Você é feliz?!

É uma pergunta simples, cuja resposta (teoricamente) não existe variável. Ou é sim, ou é não. Então, agora responda:

2 – O que é felicidade?!

Eu nunca vi duas pessoas darem a mesma resposta pra essa pergunta. Não há um consenso. Também não é um pergunta fácil de se responder. Logo, pergunto:

3 – Você é feliz?!

Como é possível, nós afirmarmos com tanta propriedade que SIM, somos felizes, se eu mal consiguimos definir o que é a felicidade?!

Penso Pense nisso!

Ps’s:

ps1: É que eu não consegui dormir e precisava escrever pra relaxar…

“RIO MERGULHA NO CAOS“.

Sabem o que isso significa? Que o Caos está bombando entre os cariocas também. Bem que eu percebi que a popularidade do blog vem crescendo gradativamente desde o início deste ano.

Esse crescimento teve início logo no primeiro dia do ano com dezenas de acessos de Angra dos Reis. Já essa semana, o blog recebeu uma “enxurrada” de acessos de diferentes cidades do estado do Rio de Janeiro, principalmente Niterói. Até o Guns N’ Roses teve show cancelado no Rio por causa do Caos.

Isso, sem contar que nesse intervalo, o blog tem sido notado até fora do Brasil. Internautas de Haiti, Chile e mais recentemente do México, também passaram pelo Caos.

Pois é… O Caos ainda dominará o mundo.

Ps’s:

Ps1: É claro que é mentira. Nem minha mãe entra nesse blog.

Ps2: É claro que é verdade. O Caos dominará o mundo. De um jeito ou de outro…

Ps3: Maldoso é a mãe…

O amor requer os cuidados de um jardineiro para que ele possa acontecer. Primeiro é preciso escolher a semente. Nem todas as sementes merecem ser amadas. Depois você prepara o terreno e planta essa semente. A partir daí, tudo depende da forma que você cultiva esse sentimento. O amor precisa ser muito bem cultivado pra poder florescer. É assim que eu acho que as coisas acontecem.

Certa vez, há aproximadamente 65 milhões de anos atrás, um dinossauro se apaixonou por uma borboleta. Ele não tinha sempre certeza, mas com ela, ele não precisava fingir. Ele não era nada perfeito, mas com ela, ele podia ser ele mesmo que ela entendia. Ele contava pra ela tudo o que sentia e mesmo quando ele perdia o juízo, com ela, ele estava tranqüilo. Pelo menos era assim que ele se sentia.

Mas isso, não aconteceu a primeira vista. Mesmo que inconscientemente,  como um jardineiro, ele plantou a semente e a cultivou com amizade e respeito. Sem que ele pudesse perceber, de repente era amor (ãhn?!). Se aquilo não era amor, o que mais poderia ser?!

Bom… Esse não é mais um post. São pensamentos soltos, traduzidos em palavras pra que eu possa tentar entender…

Ps’s:

Ps1: Dia 27 de março, Renato Russo completaria 50 anos de vida. A entrevista em que ele disse a tal frase é aquela linkada mesmo, porém eu não achei a parte exata em que ele diz. E sim. É o Zeca Camargo em 1993 trabalhando na MTV.

Ps2: E no final sempre fica a pergunta: Afinal, será que amar é mesmo tudo? Eu não sei. Estou aprendendo também…

Navegando pela internet dia desses, me deparei com a seguinte manchete: “Casal é proibido de fazer sexo à noite no Reino Unido”. Minha cabeça encheu-se de perguntas idiotas e por isso li a matéria pra tentar esclarecer minhas dúvidas. Foi pior. Mais babaquices perguntas me ocorreram.

Pra facilitar as coisas, e deixá-lo por dentro do assunto, aqui vai o ctrl+c / ctrl+v da matéria.

Diante dos fatos, vamos as babaquices interrogações:

- Como a polícia faz para garantir que a determinação está sendo cumprida?!

Será que fica um guarda no quarto do casal (quem sabe até na cama, entre eles) zelando pelo sono dos vizinhos?! O que acontece, por exemplo, se o bem bom começar ás 21:57 (já que ás seções duram de cinco a seis minutos)?! Vão ter que interromper na metade?!

“Opa opa, podem parar que o tempo acabou. Amanhã vocês terminam isso aí. Eu estou aqui pra fazer o meu trabalho”

- O que será que passava pela cabeça desse garotinho?!

“Puta merda né! Eles brigam toda noite… e tem que ser essa hora?! Assim eu não consigo dormir… Porque ela não vai logo embora já que apanha dele todo dia?! Ainda bem que o papai não bate na mamãe…”

- Imagina essa mulher na cama. Eu não consigo imaginar.

- O cara sofre de asma, epilepsia e agora foi impedido de meter. Já pode se matar, né. Aliás, tá explicado o motivo dos “gemidos” da mulher. Imagina esse cara tendo um ataque de eplilepsia durante o ato?!

- “Fazer amor e assistir televisão são nossos únicos luxos” [?!]. Essa é candidata a frase do ano. Com uma mulher dessa, uma TV e uma caixa de cerveja dá pra passar o mês (aos moldes do chapeleta)

Ps’s:

Ps1: A matéria completa eu li no Planeta Bizarro do g1.com.

Ps2: E você que achava que só em Americana os vizinhos eram reclamões.

A verdade é que nesse intervalo algumas coisas realmente mudaram. Não trabalho mais nas madrugadas (Não. Eu não fazia isso que você está pensando) . Agora, além de uma profissão, tenho também um cargo público, e ao contrário do que dizem, trabalho muito sim senhor. O preço por isso foi ter que abandonar a faculdade que eu adorava. Enfim, minha rotina mudou, tive que me reorganizar e com a cabeça voltada pra outras coisas fiquei um pouco sem tempo/vontade/inspiração para escrever. Mas aproveitei o tempo para fazer algumas mudanças e acrescentar algumas coisas no blog.

Bom… mudanças superadas e as rédeas retomadas vou tentar estar mais presente aqui com novos caos para serem socializados…

Ps’s:

Ps1: Parece um post “enche linguiça”, mas eu achei importante um explicação pela minha ausência, já que ela foi notada.

O diabo pode ser nosso amigo mano Demo Loc…

Ou então pode ser o Dave Grohl, vocalista do Foo Fighters…

Mas eu sinceramente prefiro que o diabo seja a Elizabeth Hurley. Aí sim eu me esforçarei pra ser um garoto mal e vou para o inferno com gosto.

Ps’s:

Ps1: O filme em que o Dave Grohl interpreta o diabo é o Tenacious D: Uma Dupla Infernal (Tenacious D in: The Pick of Destiny, 2006), e também no clipe de “Tribute” do Tenacious D, no qual ele interpreta o mesmo papel.

Ps2: Elizabeth Hurley interpreta o diabo no filme Endiabrado (Bedazzled, 2000).

Eu tenho um problema sério que estou tentando resolver, mas tenho uma dificuldade muito grande em lidar com isso. E não precisa rir, porque isso não é engraçado. Isso é na verdade um defeito tão ruim quanto qualquer outro: eu perco o amigo, mas não a piada. Como já disse, isso é grave. Não são todos os dias que as pessoas estão bem para ouvir uma piadinha de mal gosto. Eu não sou exatamente preconceituoso, porque afinal de contas, eu não tenho cor moral pra descriminar ninguém (ou alguém), mas eu tenho um certo problema com aquelas claras situações que pedem um trocadilho. Será que você leitor, consegue me entender?!

Esses dias eu estava assistindo um episódio do Family Guy, no qual estavam tendo os Special People’s Games, quando eu vi uma das melhores cena da série ever, na qual desfilavam as delegações dos paraplégicos, dos cegos e o narrador dizia preocupado:

“…até agora nem sinal da delegação dos surdos”.

Enquanto isso no alojamento dos surdos haviam um milhão de despertadores esguelando, telefone tocando, gente batendo na porta e a surdaiada tudo dormindo. E eu?! Rolando de rir.

Dia seguinte na faculdade, primeira aula de sexta-feira do semestre, matéria nova e eu todo empolgado pra comentar o episódio que havia assistido no dia anterior, quando passo pela porta da classe (atrasado, é claro) e dou de frente com o professor, segurando uma bengala, as duas pernas atrofiadas e uma dificuldade imensa pra caminhar. Logo o diabinho sentado no meu ombro esquerdo já me alertou:

“É meu caro amigo… até o final do semestre você carimba seu passaporte para o inferno”.

O carimbo veio logo na primeira prova daquela matéria. Estava eu, sendo aconselhado e ajudado pelo anjinho do ombro direito, separando a matéria pra estudar pra prova (que a propósito era lazarenta), enquanto do outro lado o diabinho apenas gargalhava, até que ele parou e disse:

“Como vocês dois são imbecis. Pra quê perder tempo estudando se você pode colar a vontade?! O professor não vai ficar andando pela classe pra fiscalizar…”

E não é que era verdade… parei na hora o que eu estava fazendo e fui preparar minha cola. Mas parece que esse demônio maldito faz essas coisas de propósito, e como o castigo vem a cavalo, cheguei no dia da prova atrasado (pra variar) e a única carteira disponível era justamente aquela que ficava de frente para o professor. Lá estava eu com toda a matéria no bolso (e não na cabeça) sem poder usá-la. E o diabo estava certo. Como eu sou imbecil por aceitar suas idéias.

Só pra terminar com os trocadilhos de mal gosto, vou contar mais uma lá do trampo. Alguns meses atrás apareceu por lá um cachorro bastante mal tratado, magro e faminto e em pouco tempo já virou o mascote da galera. Mas não foi à toa que todos se sensibilizaram com a situação daquele cão. Além de tudo o que já citei, ele tem ainda uma característica que o torna especial: ele tem apenas três pernas.

Pergunta: Sabe por qual nome o cachorro passou a ser chamado?

Saci… (hãn hãn hãn)

Ps’s:

Ps1: O episódio do Family Guy citado no post é o 15° da 3ª temporada: Ready, Willing and Disabled.

Ps2: Quer saber a nota da prova?! Eu não sei ainda, mas estou ancioso pra que chegue semana que vem.

Ps3: Eu não sou louco.